На этой странице можно почитать самые лучшие, прикольные и смешные анекдоты про Вовочку.
1
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
2
Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:
- Мои любят боевики!
- А мои - мелодрамы.
- Мои - ужасы...
- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
- Они любят фантастику.
- Какую?
- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я, дастиш фантастиш!"
3
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Ты что, плохо себя чувствуешь?
4
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант и говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу кол тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
5
Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- "Кто кинул пенал в директора?"
6
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, зачем ты всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
7
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Ну что сынок, чему ты сегодня научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Молодец! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Читать я ещё не научился!
8
- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на двойки и тройки?
- А мне всё по барабану.
9
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
10
- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!